Een lang neushaar verpest de date! Wég magie, wég aandacht, wég date. Beste single mannen, stop tijd in verzorging (en kleding).

854 Views
neushaar dating

Plots valt de neushaar (1 cm!) op. Wég aandacht. “Wat is dat toch met mannen op date? Hebben ze nooit gehoord van zich een beetje op te kleden en te verzorgen? Het lijkt alsof ze zo uit hun tuin zijn gelopen.” 

Ai, een neushaar. We zien het zo voor ons welk effect dat heeft op Wifty Marleen (56) die zoveel werk maakt van haar verzorging. De shock spoelt ze door met een wijntje. Het werkt op onze lachspieren maar algauw komen nog meer dating-avonturen op tafel van andere single-vriendinnen in het gezelschap.  

De dating-spoilers zijn te dikwijls: overtollig haar uit neus, oren, wenkbrauwen, veel te lange en onverzorgde vingernagels, witte speekselblaasjes in mondhoeken… maar vooral heel veel gesis en misprijzing op de sjofele plunjes waarmee ‘mister date’ op de afspraak komt. Woorden als ’s lordige sloffen’ en ‘lui’ en ‘gemakzuchtig’ vallen. 

Gezocht: Workshop voor mannen op date!

“Waarom zijn er geen workshops voor mannen die op date gaan?” stelt Wifty Anne (58) voor. “Dan leren ze op enkele uren de basics. Gaande van het inhoudelijke tot elementaire verzorging en kleding.”

Ze kunnen leren om de betere PROFIELFOTO te nemen en te kiezen. “Zoveel ongelooflijk mislukte selfies. Djeezus. Ik moet me erover heen zetten, maar als ze zélf niet zien hoe dom en idioot ze ogen op zo’n selfie,… dan zakt bij mij ook de moed. Hebben die mannen geen dochters, zonen, buren, desnoods een ex die ze kan helpen?!”

Ze leren dan HOE 50+- vrouwen aan te spreken. Dat ze beseffen dat meeste 50/55+ vrouwen al geslaagd zijn in ’t leven en het enige dat ze missen is een waardig maatje. Bijvoorbeeld.

Laat die mannen leren een lijstje samen te stellen met leuke en interessante (!) vragen, maar ook hoe ze kunnen scoren met een eerste indruk: welke dresscode, schoenen (!), hoe zich te verzorgen.

“Gasten please, haal die haren uit neus en oren!”, roep Wifty Karin (59), “en vergeet de vingernagels niet te checken!”. Ze loopt rood aan en wij krijgen de slappe lach. De niet-singles hadden geen idee dat het zo erg gesteld was. 

Over de ontgoochelingen met mannen op date. Een greep…

-Hebben die mannen geen spiegel? Is er geen zoon, dochter, vriend, vriendin, buurvrouw,… desnoods de vriendelijke ex-vrouw in de buurt die die hopeloze man kan helpen?

-En van het concept ‘beetje opkleden’ hebben ze precies nooit gehoord. Wij vrouwen, doen er uren over om er goed voor te komen. Epileren van wenkbrauwen, gezichtsmaskertje, 10-tallen outfitjes uitproberen. Kapsel. Een wolkje parfum. Hakjes. Je hebt tenslotte maar één kans voor een eerste indruk.

-Wat je ziet, is soms te triestig voor woorden. Dikwijls vraag je je af of de meeste mannen sinds hun scheiding nooit meer gaan winkelen? Het samenraapsel dat een dating-outfit moet voorstellen heeft zijn beste tijd gehad. 

-Een jasje van de vorige eeuw is geen uitzondering. Gecombineerd met een broek die ook zijn beste tijd heft gekend. Vaak flink  aangetrokken met een ceintuur waarbij er iets heel vreemds gebeurt ter hoogte van het kruis, een t-shirt dat 100 keer is gewassen en zo’n grijze film vertoont, … ach.

-Onzekere singles met dating-plannen moeten dringend investeren in enkele mooie basics: een donkere broek (van dit jaar!), een mooi donkergrijs, zwartblauw, donkerblauw hemd en dat combineren met een mooie (grijs) vest. Kun je nooit iets fout mee doen.

De sjofele kleding is nog te vergeven maar persoonlijke verzorging is alles! 

Oh help.

Marleen vertelt meer over haar date met Tom (59). ” Heel charmante man. Intelligent. Hij leek op de foto, wat een heel goed teken is. Kortom: het eerste contact was positief en ging vlot.” 

Drankjes werden besteld. Tom liet zich van zijn charmantste kant zien. ” Het is altijd een beetje feest als je in het gezelschap bent van een mooie vrouw. Laten we voor een glaasje bubbels gaan?” 1-0 voor Tom ;-)

Maar dan komt onvermijdelijk fase 2 in werking: de verzorging. 

En dan…. is het gebeurd!

In tegenlicht had ik al iets zien wapperen en nu valt het op: yep, een lang wit draadje dat uit zijn neus komt: de neushaar!

Game over. Wég magie. Wég aandacht. Wég date-momentje. 

Je weet zelfs niet meer waarover het gesprek gaat. Je gaat OP je handen zitten omdat je de drang voelt om die neushaar (meer dan 1 cm hé!) te gaan uittrekken. Je bijt op je lippen want je wil een opmerking maken zoals je met een goede vriend of ex-lief zou doen.  

Maar je bent op date en je wil die man niet affronteren. Je kent hem nauwelijks 30 minuten. Je moet de rit uitzitten.

Het begint tussen je oren en ogen te kloppen en te razen. Je hoort gewoon niet meer wat hij zegt of vraagt. Je wil eigenlijk wég. Spijtig. 

Neushaar spoiler!  Maar de vingernagels waren ook te lang en te onverzorgd. 

Schoenen ! Nog zoiets! Het mogen sneakers zijn maar doe een effort. Kom zeker niet letterlijk aansloffen op een date. 

“Maar ga je Tom nog een kans geven’, vragen we.

“Zeker!” zegt ze, “de man had iets. Zonder neushaar en vingernagels en sjofele kleding was er iets dat hem toch aantrekkelijk maakte. Maar dan hoop ik oprecht dat hij bij de tweede date iets verzorgder is. Hoe erg je het single zijn vindt, aan verzorging mag je niet inboeten.

Ik wil ZIJN MOEDER niet zijn hé. Mijn zorghormonen zijn wég.

Ach, mijn vader zei altijd: ‘Mannen alleen zijn sukkels! ” Ik ga dat echt moeten beginnen te geloven en ik zal er rekening mee houden.”

(Wordt vervolgd)