Menopauzeconsulente Leen Steyaert over een vernieuwde kijk op liefde, seks en relatietherapie.

Leen Steyaert

Leen Steyaert

 

Wifty’s menopauzeconsulente & nutritioniste Leen Steyaert was vorige week vrijdag aanwezig op een seminarie in Antwerpen met ESTHER PEREL. We kennen Esther Perel van haar geweldige TED Talks – jullie waarschijnlijk ook bekend – ze was uitgenodigd door de Antwerpse School voor Relatietherapie. 

Esther Perel is psychologe, ze woont in New York nadat ze als kind verhuisde vanuit België. Dankzij die Belgische roots kan ze zich vlotjes in het Nederlands uiten. Daarnaast spreekt ze nog 9 andere talen. Straffe madam!

Esther spreekt over de veranderde opvatting van het huwelijk en langdurige relaties doorheen de generaties, van babyboomers tot de generatie X en Y in een snel evoluerende wereld van diverse culturen, religies, seksuele identiteiten en voorkeuren.

Haar taak is ondermeer cliënten te helpen hun erotische verlangens een stem te geven en hen te begeleiden om zich actief buiten hun comfortzone te begeven. Zij geeft onder andere technieken en strategieën aan om paren te helpen seksuele blokkades op te lossen, emotionele risico’s te nemen en hun erotische binding te versterken met wederzijds respect. 

Zij spreekt ook over de manier waarop koppels hun speelsheid, verrassing en geheimzinnigheid kunnen  cultiveren, zowel in als buiten de slaapkamer.

“Seksualiteit is de voornaamste verbindende functie tussen lichaam, zelf-identiteit en sociale normen. Vandaar de centrale plaats ervan in ons leven, de verbondenheid met intimiteit en de belangrijkheid ervan in de ondergang en daarop volgende scheiding van vele koppels.”

In tegenstelling wat de meeste onder ons misschien wel denken zijn seksuele problemen niet altijd het resultaat van relationele problemen en zal het verbeteren van de emotionele relatie dikwijls niet bijdragen tot het verbeteren van de seksuele relatie.

Er is echter een omgekeerde verband tussen grotere intimiteit en verminderd seksueel verlangen.

Esther Perel gaf antwoorden op vragen zoals waarom verdwijnt dikwijls geweldige seks bij koppels die elkaar meer dan ooit graag zien en garandeert goede intimiteit geen goede seks? Waarom luidt de overgang van ouderschap het erotisch ramp tijdperk in? Waarom is hetgeen verboden is zo erotisch? Hoe voelt het als we liefhebben en hoe anders voelt het als we verlangen? Met daaruit de vraag als gevolg. Kunnen we verlangen wat we reeds bezitten? 

Vijftig jaar geleden lag de focus op monogamie, one person at the time. Trouwen betekende seks voor de eerste keer terwijl trouwen nu betekent stoppen met seks met anderen.

Onze kijk op seksualiteit is tijdsgebonden en verbonden met sociale, economische en wetenschappelijke ontwikkelingen. Wij zijn deel van een ingrijpend experiment vandaag in het Westen. Voor de eerste keer in de geschiedenis, hebben we niet langer seks om een (groot) gezin te verzekeren en is het niet langer alleen een huwelijksplicht voor de vrouw. Seks in een langdurige relatie is nu een sterk verlangen.

“Het verzoenen van passie en intimiteit of van erotische en het huiselijke gaat over het samenbrengen van twee items van fundamentele, menselijke noden: de nood aan veiligheid en zekerheid met de nood aan avontuur en vernieuwing.”

Voor sommige mensen is liefde en verlangen niet te scheiden en voor anderen zijn ze niet te verbinden. Liefde en verlangen zijn verwant maar toch in conflict.

Partners moeten de kunst bezitten om die uiteenlopende behoeften aan zekerheid en stabiliteit aan de ene kant en aan opwinding en mysterie aan de andere kant met elkaar in verzoening te brengen. 

Passie is evenredig met de hoeveelheid onzekerheid, die we kunnen verdragen, het werkt verslavend. Een passie zoekende mens is dikwijls een mens die niet wil opgroeien.

9200000026240602Seksualiteit is de oerkracht geworteld in de natuur, ook bij dieren, is niet te scheiden van de voortplantingsfunctie en erotiek is een metafoor voor seksualiteit en is het bezit van de menselijke verbeelding waarvan genot een doel op zich is. Je hebt op zich de seksuele daad niet nodig om een erotische ervaring te hebben ook al verwijst die ervaring dikwijls naar seksuele voorstellingen en beelden.

We worden seksueel geboren, we worden erotisch. Het erotisch landschap is veel groter, rijker en complexer dan de fysiologie van seks en haar technieken. Als seks een verzameling van driften en gedrag is, is erotiek een verzamelvat van onze hoop, angsten en verwachtingen. Erotiek is daarom meestal niet comfortabel en vertrouwd maar heeft de kwaliteit van levendigheid en vitaliteit, het gaat niet om frequentie en prestatie maar het bloeit open bij het verbodene, het mysterie.

‘Erotische intelligentie, een vaste relatie geeft zekerheid maar hoe hou je het spannend’ van Esther Perel kan je bestellen via Bol.com

helene@wifty.be

0 Comments

Leave a Comment